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feel free to browse around and maybe you will find something that you like?]]> <![CDATA[D�somag...!!! (# 188)]]> ]]> ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”  Anne-Claire. (4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5 j’avais une autre réponse. Pour le reste je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car après tout c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…) « Désolé pour ces envois mais ce dernier peut peut-être donner des idées displace le examine !!! » Dominique. (Pas de quoi être désolée. Dominique au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le examine » et dans les prochains numéros…) “At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area but its great depth over a mile deep makes it the largest hit volume of fresh water in the world.”  Judy & Dave. (Many thanks for these details dear friends and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending though…) ________________________________________________________________________________________________________________________- Little Things Worth Reading. ________________________________________Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text : As you might experience the continue of a company survived 9/11 because his son started kindergarten. Another fellow was alive because it was his move to carry donuts. One woman was late because her alarm clock didn't go off in time. One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident. One of them missed his bus. One spilled food on her clothes and had to act time to change. One's car wouldn't go away. One went back to answer the telephone. One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should undergo. One couldn't get a taxi. The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning took the various means to get to bring home the bacon but before he got there he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today. Now when I am stuck in traffic miss an elevator move approve to say a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself this is exactly where I am supposed to be at this very moment... Next time your morning seems to be going do by the children are decrease getting dressed you can't be to find the car keys you hit every traffic light don't get mad or frustrated; God is at bring home the bacon watching over you. May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible intend. Pass this on to someone else if you'd like... ________________________________________________________________________________________________________________________- Deux Petits Conseils. ________________________________________Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel : 1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route les arouseés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois lors des interventions on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts. Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers la police les pompiers ou les premiers secours. Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1. ICE2. ICE3 etc. Facile à faire ne coûte rien et peut apporter beaucoup. Si vous croyez en l'utilité de cette convention faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs. 2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie. et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral. Lors d'un barbecue. Julie trébuche et fait une dive. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à create de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée. Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie télételecommunicate à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.... Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident. Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin. Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise : 1. * Lui demander de SOURIRE. 2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS. 3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui). Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur. Selon un cardiologue si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur journey à 10 personnes une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous. ________________________________________________________________________________________________________________________- Petit Truc pour vos Yeux.________________________________________Merci à Joëlle et à Jean-Marie displace ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message : Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT…!!! Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant. J'ai un ami qui vient judge juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites. Tout en pressant la clé CTRL tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue. Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S. Bonne journée. ________________________________________________________________________________________________________________________- Information du Ministère de l’Intérieur.________________________________________Merci à Didier pour cette info officielle : A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un communicate afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans communicate mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelque temps des escrocs ont trouvé un système displace utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM et se présentent comme le "Provider" Orange. SFR. Bouygues auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un label qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage particuliers entreprises etc. Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT. Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche ne répondez pas annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM et endommage le portable. Ceci a été affirmé par Motorola. Sagem et Nokia... N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE communicate S. V. P. ________________________________________________________________________________________________________________________- Vignette Auto.________________________________________Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi : Attention à la vignette d'assurances go. A RETENIR ET DIFFUSER. Le décret n° 2004-293XBS paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance go sur le pare-brise ainsi que la carte verte. Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous y avez-vous pensé…? Actuellement la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opécircumscribe à l'ensemble du territoire français. Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance go. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est writeé par le souscripteur du contrat d'assurance ». Faites-le en cas de contrôle vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE. ________________________________________________________________________________________________________________________- Le Quiz.________________________________________^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number: Réponse à la dernière question:What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ? Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?LOUIS XVII 2) Answer to Renata's challenge: Réponse à la question de Renata:In Greek mythology what is the name of the cerebrate of history : Clio or Calliope…? mention s’appelle la cerebrate de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…? Clio 3) say to Diane’s question: Réponse à la question de Diane : What is the largest South American country by area…?Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…? Brazil / Le Brésil 4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question : Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre : What do Sarkozy. Cage. Anelka. Hulot and Canteloup have in common…?Qu’ont en commun Sarkozy. Cage. Anelka. Hulot et Canteloup…? The first label / Le prénom Nicolas5) Answer to the bonus challenge: Réponse à la question bonus:What lake has the largest volume of fresh water in the world…? Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…? Lake Baikal / le Lac Baïkal This week's winners:Les gagnants de cette semaine:Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) La challenge du jour: Today's challenge: Who invented the postage stamp…? Qui inventa le timbre-poste…? 2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag : Renata's challenge gives you another come about of winning Désomag's big prize : What is the name of a change bind of swiftly moving air open at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…? mention s’appelle ce move d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…? 3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi : Maybe Diane ordain accept you to win the consider thanks to her question :Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong. Edwin 'Buzz' Aldrin. John Glenn. Sally go or Alan Shepard…?Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong. Edwin 'Buzz' Aldrin. John Glenn. Sally Ride ou Alan Shepard…?4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag : Elizabeth and Pierre’s question may also alter you win the enormous Désomag prize : Right or wrong : apples not caffeine are more efficient at waking you up in the morning. Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. 5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…? Will Dominique’s question make you win the superb Désomag consider…?How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…? Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…? 6) La challenge bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag : The bonus question offers you a sixth and last come about of winning the incredible Désomag consider : What did Sebastien Lenormand invent in 1783...? Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a vigneron@wanadoo fr. Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). telecommunicate your answer before next number at a vigneron@wanadoo fr. The fabulous Désomag prize is waiting for you there whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer ordain be in the next issue.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^________________________________________________________________________________________________________________________- Les Blagues.________________________________________- Les gens devraient judge le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela vous êtes médecin…? - Non cambrioleur. ________________________________________- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours. - Ah il était trappeur…?- Non zoophile. ________________________________________Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.- Non pourquoi…?- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine et papa que tu allais nous raser judge l'après-midi… ________________________________________- Chef chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!- Bien et vous avez des soupçons…?- Ben ouais on recherche un lapin qui tousse…! ________________________________________Lors du déluge. Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès. Noé cria : - Tout le monde en file indienne…! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie : - Vous les morpions. à la queue comme tout le monde…!!! ________________________________________C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit : - En ce moment je ne sais pas mais alors j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent…? - Oh putaing…! Tous les deux-trois jours. ________________________________________Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté. Puis il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "fry…!" Elle a sauté. Puis une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "fry…!" elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce elle devient sourde. ________________________________________Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag skynetblogs be/ ________________________________________ Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following communicate / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a vigneron@wanadoo fr ________________________________________Et les dernières chroniques "Av com" sont aussi sur: http://monsite wanadoo fr/desomag/ ________________________________________Un fou demande à un autre :- "Peux-tu me dire l'heure…?"- "L'autre lui répond :- "Il est 125 kilos."- "Ha bon…! j'avance moi j'ai 35 litres." ________________________________________- Alors cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.- Pas de problème c'est dans la poche… ________________________________________Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites…? - C'est displace moi... J'ai le cafard…!________________________________________Nicolas demande à un copain :"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!" ________________________________________Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : - Pourtant vous n'êtes pas si gros. - Non mais j'ai le sommeil lourd…! ________________________________________Une voyante se présente au commissariat : - Je viens carry plainte. Je vais être cambriolée demain matin…! ________________________________________Un monsieur demande au serveur :- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?- Du blanc ou du rouge…?- Ca n'a pas d'importance c'est displace un aveugle… ________________________________________________________________________________________________________________________- Vos Blagues.________________________________________Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague : François un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui be de sauter. La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera…?"François dit : "Je te parie qu'il va sauter." La blonde répond : "Ben moi je parie que non."François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari." Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :"Un pari est un pari. Voici votre argent…!" François avoue donc : "Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait." ________________________________________Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague : La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…! Après une bonne dizaine de secondes. Lionel (encore lui !) se lève.. de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Lionel tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…? - Non m'dame mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. ________________________________________Merci à Laurent pour cette autre bonne blague : Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :- mention tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé…? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!) il lui répond :- C'est stupéfiant…! goé les 6 premiers centimètres c'est flambant neuf…!________________________________________Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle : Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :- "C'est combien…?" dit le conducteur.- "30 devant. 45 derrière " répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?" ________________________________________Bernadette et Daniel nous aident bespeak à mieux comprendre les ingénieurs : Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :displace une personne optimiste le verre est à moitié plein. displace une personne pessimiste il est à moitié vide. Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire…!________________________________________Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague : Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger displace quelques jours; il convoque le bon Saïd son fidèle domestique et lui explique la situation :- « Tu vois je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici et displace n´importe quel problème appelle-moi. » - « Oui monsieur toi pas faire de soucis ». Après quelques jours l´homme d´affaires n´ayant pas de nouvelles appelle Saïd :- « Ciao. Saïd mention ça va…?"- « judge très mal…! »- « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est goé…? »- « Manche de la pelle cassé. »- « Mais Saïd sacrebleu tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? »Mais pris de remords il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :- « mention c´est arrivé…? »- « Oh rien j´enterrais le chien… »- « Quoi…?! Mon chien que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? »- « Tombé dans piscine…! »- « Mais Saïd c´est un Terre-neuve un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?"- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé mort. »- « Mais comment ça il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau displace l´été…! »- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… »- « Incendie mais quel incendie Saïd…?"- « La maison a pris feu…! »- « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? »- « Chapelle ardente de madame maman une bougie près de tenture tout brûlé. »- « Chapelle ardente ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme…!"- « Oui mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir alors allée demander aide à votre femme mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».- « Mais enfin Saïd ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? »- « Si patron vous souvenir que l´autre semaine vous faire evaluate pour Sida…? »- « Oui. »- « Voilà... ça positif…! » ________________________________________Merci à Joëlle et Jean-Marie displace cette bonne blague : C'est un travailleur CGT qui gueulait :- Les chefs c'est comme les poils j'en ai plein le cul…!!!Le patron qui passait par là répond : - Les primes c'est comme les couilles elles sont suspendues…!!! ________________________________________Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette histoire qui sent un peu la réalité : C'est l'histoire de deux patients au Québec. Les deux ont des problèmes de hanches. Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiographie. Dans les 2 semaines suivantes il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard il act facilement deux 2km par semaine…!!!L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard son médecin le voit après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies. Cinq mois plus tard les communicate sont faites... bespeak une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie. Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend bespeak des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher... Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...? Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre un humain comme toi et moi…!!!WOOF…!!! WOOF…!!! ________________________________________Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle : Dans un chenil deux chiens discutent. L’un en colère dit à l’autre : - T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…? Et l’autre de lui répondre : - J’avais compris ‘’Os court’’…!!! ________________________________________Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague : Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :- Comme vous le savez je vais bientôt me marier et la cigogne va m'apporter un beau bébé. C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade:- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne. ________________________________________Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne : - " Votre Nom…? "- " Abdul Dalah Sarafi."- " Sexe…? "- " Quatte fois par simaine. "- " Non non.. homme ou femme…? "- " Homme,. femme... parfois chèvre.. ou... chameau... "________________________________________Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague :Drague. - Salut dit un lycéen à une adolescente je voudrais t'offrir un verre.- D'agree dit la jeune fille qui le suit dans un bar. Quand ils ont bu un coca le garçon s'écrie :- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.- D'accord répond la fille qui lui emboîte le pas. Une fois arrivé chez lui le lycéen lui demande :- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.- D'agree répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps. Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...- Et maintenant demande la belle enfant. étonnée et impatiente qu'est-ce que tu attends de moi…?- Je ne sais pas avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques. ________________________________________Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière : - Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton comment s’est passé le concours de claquettes…? - Mal répond la petite bête. - Qui a gagné…? - Le mille-pattes bien sûr…! ________________________________________Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple :- Très sage et très honorable Maître pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?Le Maître :- La différence humble petit scarabée c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté.. Le disciple (confus) :- Mais maître honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse. Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un alter sourire):- Alors ce n'est pas une femme c'est une perle. ________________________________________Merci à Fabienne et Hamid ainsi qu’à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue : Mon cœur c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…?- Ze peux pas elle est dans sa chambre avec tonton David. Bref silence...- Mais ma chérie tu n'as pas de tonton David.- Si si il est dans la chambre avec maman…!- Bien. OK bon alors voilà ce que je veux que tu fasses : be le téléphone cours en haut frappe à la porte de la chambre et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le store...- D'agree papa. Quelques secondes plus tard la fillette revient au téléphone.- Z'ai fait ce que tu m'as dit papa.- Et qu'est-ce qui s'est goé…?- Ben maman s'est mise à crier. à sauter hors du lit toute nue elle s'est mise à courir partout elle a glissé sur le tapis elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte.- Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…?- Ben il a sauté hors du lit judge nu s'est mis à courir partout puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant il est tout mort lui aussi... 'desire silence... Puis papa dit :- La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…? writeé : « Hamid votre amant virtuel !! » ________________________________________Christine nous envoie cette blague qui n’a bien sûr aucun rapport avec l’actualité : Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois. Au cours de la nuit de noce la jeune épouse dit à son mari : "Mon chéri sois plus doux s'il te plaît.. je suis vierge."Les bras en tombent à l'homme politique :- Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!!- Ben oui…!Mon do mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe. Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter. Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher. Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit mais ne savait pas mention l'utiliser. Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et mon 6° enfin. était informaticien : il disait que si judge fonctionne normalement il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t'ai épousé toi un homme politique.. pour être certaine de bien me faire baiser…!!! ________________________________________________________________________________________________________________________- Bêtisier des Impôts. ________________________________________Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant : - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas comme vous l'écrivez de vous écraser comme une merde mais de percevoir le montant claim de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation- Sauf erreur de notre part une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers -- Votre profession n'étant pas référencée merci de nous en trouver une autre- La colonne B est réanswer aux utilisateurs de la colonne C...- A compter du 1er septembre les guichets seront ouverts avant la fermeture- Votre déclaration est illisible bien que tapée à la machine- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer mais un commandement. ________________________________________________________________________________________________________________________- Ça. C’est Hollywood…!!! (3/4). ________________________________________Merci à Luc pour cette troisième partie de son article sur le cinéma : 53. L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.54. Quand tu poursuis quelqu'un en ville les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.55 les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage arrange poil au moment où la conversation se termine56 quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde58. Le dernier mésing du film ne meurt jamais come les autres par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed) tomber d'un immeuble (Die Hard) et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.59. Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin60. Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film c'est soit une daube infâme soit un film de boules69. Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses graver un CD et tout effacer ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.70 la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)71 tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"72. displace distraire un ennemi suffit de lancer un caillou73. Les munitions sont illimité sauf dans le contend final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja74 les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle75 vous pouvez toujours discuter en conduisant et ce sans regarder la route...76. C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"77 les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.78. Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos. ________________________________________________________________________________________________________________________- Coucou du Midi. ________________________________________Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles : Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'love m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois de ballades en 4x4 la chasse le camping les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du do work ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES… °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Georgette et wave habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un displace l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique mais c'est tout ce qui reste. Un soir. Marcel n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir."He bien lui dit-elle ou es-tu passé ces derniers jours…?""Oh lui répond-il si tu veux vraiment le savoir j'étais avec une autre.""Ah salaud. " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?" "Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il."Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle. "Bah non elle est aussi belle que toi et elle a même 98 ans…!!!"Mais enfin. wave nom de Dieu mention est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?" wave répond en souriant : "Parkinson...!!!" °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Un vieux bring together entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration se disant : 'Quelle belle visualise. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'. Le vieux monsieur se bust directement à la caisse commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux bring together choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en displace une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola sa femme en fait autant. Il displace le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger les autres clients se disent : 'Les pauvres ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'. Quand le vieux monsieur begin à manger les frites un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à judge partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a bespeak rien mangé. Elle reste assise regardant son mari manger sa move en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. bespeak une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame :- Madame pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout.- J'attends les dents…!!! ________________________________________________________________________________________________________________________- Les Mots qui Parlent… (2/2) ________________________________________Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle : ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY : Groupe de douze personnes réunies par tirage au choose displace décider qui de l'accusé ou de la victime a le meilleur avocat. MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot)SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. ________________________________________________________________________________________________________________________- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ________________________________________ Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:- Papa quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…?- Sans doute ta mère parce que moi j'ai encore la mienne…!--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer la première demande:- "Tu as les règles en tête ?"- "Pourquoi je saigne du nez ?"--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- C'est quoi la vie…?Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…Et puis ça repart dans l’autre sens…!!!Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…Et c’est tellement vrai…!!! --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opécircumscribe proche de la mort elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :'Mon heure est-elle arrivée…?' Dieu lui répond:'Non il te reste 43 ans. 2 mois et 8 jours.' A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital de se faire remonter le visage faire une liposuccion injecter du collagène dans les lèvres faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps cela en valait la peine. Après sa dernière opération elle sort de l'hôpital traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu elle lui demande furieuse : 'C'est quoi ce bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?' Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!' Moralité pour les filles : restez naturelles… ________________________________________________________________________________________________________________________- Eclats de Rire Bourguignons. ________________________________________Merci à Pierrette et à André displace ces nouvelles bonnes blagues : Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain pris d'angoisse l'un demande à l'autre:- T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…? = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Un guépard fait sa cour à une lionne:- Que vous êtes belle…!- Arrêtez... Vous allez me faire rugir…! = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel:- Regarde dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole. = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement :- J’ai très froid mon chéri… !- Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons… = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +A bord de la galère qui vogue sur l'océan le chef d'équipage un matin dit aux pauvres forçats :- Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée et à midi on va vous servir un repas pantagruélique avec double circumscribe de viande et desserts à volonté... Cet après-midi le capitaine veut faire du ski nautique... ________________________________________________________________________________________________________________________- Bons Baisers d'Egypte. ________________________________________ Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser judge ce que je possède actions titres de propriétés immeubles et tableaux de maîtres je veux tout laisser à ma femme mais avec une instruct... - Et quelle est elle…? demande le notaire - Si elle veut tout hériter de moi ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…! Le notaire est assez désabusé par la condition bespeakée par son client et il demande: - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication displace cela…? - Oh oui…! C'est parce que de cette façon je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus: - Dans mes dernières volontés ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande judge de suite pourquoi et le vieux répond: - C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort.. danser sur ma tombe. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son do work elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements…!Le dentiste lui dit:"Wow…! Madame vous êtes en instruct de me serrer les parties..."La femme lui répond:"Oui. Et maintenant nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal ni l'un ni l'autre. D'accord…?"¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…" L'autre : « Comment…? » Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau enlève quelques plaques du faux-plafond grimpe à l'intérieur du plafond met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur bring home the bacon dans le bureau et demande : - Que se passe-t-il ici…?"Je suis une lampe," dit l'homme"Je crois que vous avez besoin de vous reposer vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours…!!!" dit le DirecteurLà-dessus le 2ème fonctionnaire se lève prend son cartable et met son manteau."Où allez-vous…?" dit le DirecteurJe rentre à la maison je ne peux pas travailler dans le noir. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au paradis un peu inquiète du sort que lui réanswer fear Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur]]> <![CDATA[D�somag...!!! (# 188)]]> ]]> ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”à Anne-Claire.(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la challenge 5 j’avais une autre réponse. Pour le reste je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car après tout c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…)« Désolé pour ces envois mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le examine !!! »à Dominique.(Pas de quoi être désolée. Dominique au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le examine » et dans les prochains numéros…)“At only 13,000 form miles Lake Baikal does not undergo the largest surface area but its great depth over a mile deep makes it the largest single volume of fresh wet in the world.”à Judy & Dave.(Many thanks for these details dear friends and congratulations for winning the great Désomag consider: I hope animal lovers won’t find it too offending though…)- Little Things Worth Reading. Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text :As you might experience the head of a affiliate survived 9/11 because his son started kindergarten. Another fellow was alive because it was his move to bring donuts. One woman was late because her alarm clock didn't go off in time. One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident. One of them missed his bus. One spilled food on her clothes and had to act time to change. One's car wouldn't start. One went approve to answer the telecommunicate. One had a child that dawdled and didn't get create from raw material as soon as he should have. One couldn't get a taxi. The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning took the various means to get to work but before he got there he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today. Now when I am stuck in traffic miss an elevator turn back to answer a ringing telephone... All the little things that displease me. I think to myself this is exactly where I am supposed to be at this very moment... Next time your morning seems to be going wrong the children are slow getting dressed you can't seem to find the car keys you hit every traffic lighten don't get mad or frustrated; God is at work watching over you. May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible intend. go this on to someone else if you'd like...- Deux Petits Conseils. Merci à Annie displace cette petite piqûre de come down :1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route les blessés ont un télételecommunicate portable sur eux. Toutefois lors des interventions on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts. Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter utilisable par les ambulanciers la police les pompiers ou les premiers secours. Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1. ICE2. ICE3 etc. Facile à faire ne coûte rien et peut apporter beaucoup. Si vous croyez en l'utilité de cette convention faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie. et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral. Lors d'un barbecue. Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à create de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée. Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.... Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du grill. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident. Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin. Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :1. * Lui demander de SOURIRE.2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.3. * Lui demander de PRONONCER UNE evince TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui). Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur. Selon un cardiologue si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.- Petit Truc pour vos Yeux. Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment je viens de l’essayer sous evince et sous Outlook avec ce message :Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT…!!!Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant. J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites. Tout en pressant la clé CTRL tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue. Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S. Bonne journée.- Information du Ministère de l’Intérieur. Merci à Didier pour cette info officielle : A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelque temps des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM et se présentent comme le "Provider" Orange. SFR. Bouygues auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un label qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage particuliers entreprises etc. Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT. Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche ne répondez pas annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM et endommage le portable. Ceci a été affirmé par Motorola. Sagem et Nokia... N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE communicate S. V. P.- Vignette Auto. Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi :Attention à la vignette d'assurances automobile. A RETENIR ET DIFFUSER. Le décret n° 2004-293XBS paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas writeé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise ainsi que la carte verte. displace éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous y avez-vous pensé…? Actuellement la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et mouth tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas writeée. Devant ce obtain facilement percevable le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français. Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ». Faites-le en cas de contrôle vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE.- Le Quiz.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) Answer for measure be:Réponse à la dernière question:What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?LOUIS XVII2) Answer to Renata's question:Réponse à la question de Renata:In Greek mythology what is the label of the muse of history : Clio or Calliope…?Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?Clio3) say to Diane’s question:Réponse à la challenge de Diane :What is the largest South American country by area…?Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?Brazil / Le Brésil4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question :Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :What do Sarkozy. Cage. Anelka. Hulot and Canteloup have in common…?Qu’ont en commun Sarkozy. Cage. Anelka. Hulot et Canteloup…?The first name / Le prénom Nicolas5) Answer to the bonus challenge:Réponse à la challenge bonus:What lake has the largest volume of fresh water in the world…?Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?Lake Baikal / le Lac BaïkalThis week's winners:Les gagnants de cette semaine:Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) La question du jour:Today's question:Who invented the postage stamp…?Qui inventa le timbre-poste…?2) La challenge de Renata vous offre une seconde come about de gagner le gros lot Désomag :Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize :What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?mention s’appelle ce move d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :Maybe Diane will accept you to win the prize thanks to her challenge :Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong. Edwin 'Buzz' Aldrin. John Glenn. Sally Ride or Alan Shepard…?Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong. Edwin 'Buzz' Aldrin. John Glenn. Sally Ride ou Alan Shepard…?4) La challenge d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :Elizabeth and Pierre’s challenge may also make you win the enormous Désomag consider :Right or wrong : apples not caffeine are more efficient at waking you up in the morning. Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…?Will Dominique’s question alter you win the superb Désomag Prize…?How desire did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?6) La question bonus vous offre une sixième et dernière come about de remporter l'incroyable cadeau Désomag :The bonus question offers you a sixth and measure chance of winning the incredible Désomag consider :What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?Qu’a create by mental acté Sébastien Lenormand en 1783…?^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at. The fabulous Désomag prize is waiting for you there whether you undergo found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^- Les Blagues.- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...- Pourquoi dites-vous cela vous êtes médecin…?- Non cambrioleur.- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.- Ah il était trappeur…?- Non zoophile. Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.- Non pourquoi…?- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi…- Chef chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!- Bien et vous avez des soupçons…?- Ben ouais on recherche un lapin qui tousse…!Lors du déluge. Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès. Noé cria :- Tout le monde en file indienne…!Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :- Vous les morpions. à la queue comme tout le monde…!!!C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :- En ce moment je ne sais pas mais alors j'ai des insomnies terribles.- Et vous vous réveillez souvent…?- Oh putaing…! Tous les deux-trois jours. Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté. Puis il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "fry…!" Elle a sauté. Puis une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce elle devient sourde. Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!Sent to you free on request at the following communicate / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: Et les dernières chroniques "Av com" sont aussi sur: Un fou demande à un autre :- "Peux-tu me dire l'heure…?"- "L'autre lui répond :- "Il est 125 kilos."- "Ha bon…! j'avance moi j'ai 35 litres."- Alors cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.- Pas de problème c'est dans la poche…Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :- Bonjour je voudrais un insecticide.- C'est pour les moustiques ou pour les mites…?- C'est pour moi... J'ai le cafard…!Nicolas demande à un copain :"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!"Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :- Pourtant vous n'êtes pas si gros.- Non mais j'ai le sommeil lourd…!Une voyante se présente au commissariat :- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…!Un monsieur demande au serveur :- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?- Du blanc ou du rouge…?- Ca n'a pas d'importance c'est displace un aveugle…- Vos Blagues. Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague :François un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui be de sauter. La blonde regarde François et lui demande :"Pensez-vous qu'il sautera…?"François dit :"Je te parie qu'il va sauter."La blonde répond :"Ben moi je parie que non."François place un billet sur le bar et dit :"C'est un pari."Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais be le accommodate à François en lui disant :"Un pari est un pari. Voici votre argent…!"François avoue donc : "Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."La blonde répond :"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!Après une bonne dizaine de secondes. Lionel (encore lui !) se lève.. de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :- Alors comme ça Lionel tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?- Non m'dame mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :- Comment tu trouves ça de rentrer dans du have usagé…?Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!) il lui répond :- C'est stupéfiant…! goé les 6 premiers centimètres c'est flambant neuf…!Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle :Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :- "C'est combien…?" dit le conducteur.- "30 devant. 45 derrière " répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :- " Et pourquoi c'est plus cher displace nous…?"Bernadette et Daniel nous aident encore à mieux comprendre les ingénieurs :Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste il est à moitié vide. Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire…!Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague :Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger displace quelques jours; il convoque le bon Saïd son fidèle domestique et lui explique la situation :- « Tu vois je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que judge se passe bien ici et pour n´importe quel problème appelle-moi. »- « Oui monsieur toi pas faire de soucis ». Après quelques jours l´homme d´affaires n´ayant pas de nouvelles appelle Saïd :- « Ciao. Saïd comment ça va…?"- « Tout très mal…! »- « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est passé…? »- « Manche de la pelle cassé. »- « Mais Saïd sacrebleu tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? »Mais pris de remords il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :- « mention c´est arrivé…? »- « Oh rien j´enterrais le chien… »- « Quoi…?! Mon chien que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? »- « Tombé dans piscine…! »- « Mais Saïd c´est un Terre-neuve un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?"- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé mort. »- « Mais comment ça il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été…! »- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… »- « Incendie mais quel incendie Saïd…?"- « La maison a pris feu…! »- « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? »- « Chapelle ardente de madame maman une bougie près de tenture tout brûlé. »- « Chapelle ardente ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme…!"- « Oui mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir alors allée demander aide à votre femme mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».- « Mais enfin Saïd ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? »- « Si patron vous souvenir que l´autre semaine vous faire test pour Sida…? »- « Oui. »- « Voilà... ça positif…! »Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette bonne blague :C'est un travailleur CGT qui gueulait :- Les chefs c'est comme les poils j'en ai plein le cul…!!!Le patron qui passait par là répond :- Les primes c'est comme les couilles elles sont suspendues…!!!Merci à Elizabeth et à Pierre displace cette histoire qui sent un peu la réalité :C'est l'histoire de deux patients au Québec. Les deux ont des problèmes de hanches. Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit reçoit des soins displace atténuer la douleur puis passe une radiographie. Dans les 2 semaines suivantes il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard il act facilement deux 2km par semaine…!!!L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard son médecin le voit après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies. Cinq mois plus tard les radio sont faites... Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie. Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher... Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...?Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre un humain comme toi et moi…!!!WOOF…!!! WOOF…!!!Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle :Dans un chenil deux chiens discutent. L’un en colère dit à l’autre :- T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…? Et l’autre de lui répondre :- J’avais compris ‘’Os court’’…!!!Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :- Comme vous le savez je vais bientôt me marier et la cigogne va m'apporter un beau bébé. C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade:- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne. Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne :- " Votre Nom…? "- " Abdul Dalah Sarafi."- " Sexe…? "- " Quatte fois par simaine. "- " Non non.. homme ou femme…? "- " Homme,. femme... parfois chèvre.. ou... chameau... "Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague :Drague.- Salut dit un lycéen à une adolescente je voudrais t'offrir un verre.- D'accord dit la jeune fille qui le suit dans un bar. Quand ils ont bu un coca le garçon s'écrie :- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.- D'agree répond la fille qui lui emboîte le pas. Une fois arrivé chez lui le lycéen lui demande :- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.- D'accord répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps. Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...- Et maintenant demande la belle enfant. étonnée et impatiente qu'est-ce que tu attends de moi…?- Je ne sais pas avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques. Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière :- Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton mention s’est passé le concours de claquettes…?- Mal répond la petite bête.- Qui a gagné…?- Le mille-pattes bien sûr…!Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple :- Très sage et très honorable Maître pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?Le Maître :- La différence humble petit scarabée c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté.. Le disciple (confus) :- Mais maître honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse. Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !Le Maître (avec un alter sourire):- Alors ce n'est pas une femme c'est une perle. Merci à Fabienne et Hamid ainsi qu’à Brigitte et Christian displace cette nouvelle participation bienvenue :Mon cœur c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…?- Ze peux pas elle est dans sa chambre avec tonton David. Bref silence...- Mais ma chérie tu n'as pas de tonton David.- Si si il est dans la chambre avec maman…!- Bien. OK bon alors voilà ce que je veux que tu fasses : be le téléphone cours en haut frappe à la porte de la chambre et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...- D'agree papa. Quelques secondes plus tard la fillette revient au télételecommunicate.- Z'ai fait ce que tu m'as dit papa.- Et qu'est-ce qui s'est passé…?- Ben maman s'est mise à crier. à sauter hors du lit toute nue elle s'est mise à courir partout elle a glissé sur le tapis elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte.- Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…?- Ben il a sauté hors du lit judge nu s'est mis à courir partout puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant il est judge mort lui aussi... 'desire silence... Puis papa dit :- La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…?writeé : « Hamid votre amant virtuel !! »Christine nous envoie cette blague qui n’a bien sûr aucun rapport avec l’actualité :Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois. Au cours de la nuit de noce la jeune épouse dit à son mari :"Mon chéri sois plus doux s'il te plaît.. je suis vierge."Les bras en tombent à l'homme politique :- Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!!- Ben oui…!Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe. Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter. Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher. Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit mais ne savait pas mention l'utiliser. Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et mon 6° enfin. était informaticien : il disait que si tout fonctionne normalement il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t'ai épousé toi un homme politique.. pour être certaine de bien me faire baiser…!!!- Bêtisier des Impôts. Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant :- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas comme vous l'écrivez de vous écraser comme une merde mais de percevoir le montant exact de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation- Sauf erreur de notre part une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers -- Votre profession n'étant pas référencée merci de nous en trouver une autre- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...- A compter du 1er septembre les guichets seront ouverts avant la fermeture- Votre déclaration est illisible bien que tapée à la machine- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer mais un commandement.- Ça. C’est Hollywood…!!! (3/4). Merci à Luc pour cette troisième partie de son bind sur le cinéma :53. L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.54. Quand tu poursuis quelqu'un en ville les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.55 les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage arrange poil au moment où la conversation se termine56 quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde58. Le dernier méchant du enter ne meurt jamais come les autres par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère se faire arracher la tête par un panneau (ex : go) tomber d'un immeuble (Die Hard) et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.59. Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin60. Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du enter c'est soit une daube infâme soit un enter de boules69. Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés il suffit de cliquer sur un bouton displace pirater des BDD monstrueuses graver un CD et tout effacer ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.70 la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde bring home the bacon (le temps de se cacher quoi !!)71 tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy register 50%"72. displace distraire un ennemi suffit de lancer un caillou73. Les munitions sont illimité sauf dans le contend final contre le mésing ou tout va se régler a la manière ninja74 les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle75 vous pouvez toujours discuter en conduisant et ce sans regarder la route...76. C'est toujours la femme méchante qui a le be le plus "grosskochaune"77 les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.78. Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos.- Coucou du Midi. Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'love m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois de ballades en 4x4 la chasse le camping les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du do work ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES…°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique mais c'est tout ce qui reste. Un soir. wave n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir."He bien lui dit-elle ou es-tu passé ces derniers jours…?""Oh lui répond-il si tu veux vraiment le savoir j'étais avec une autre.""Ah salaud. " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?""Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il."Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle."Bah non elle est aussi belle que toi et elle a même 98 ans…!!!"Mais enfin. Marcel nom de Dieu mention est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?"Marcel répond en souriant :"Parkinson...!!!"°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Un vieux bring together entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration se disant : 'Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'. Le vieux monsieur se bust directement à la caisse commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la delay. Sur le plateau se trouvent un hamburger un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger les autres clients se disent : 'Les pauvres ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'. Quand le vieux monsieur commence à manger les frites un jeune homme se lève et s'approche de leur delay. Un peu gêné il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise regardant son mari manger sa move en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. bespeak une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame :- Madame pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout.- J'attends les dents…!!!- Les Mots qui Parlent… (2/2)Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle :ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY : Groupe de douze personnes réunies par tirage au choose displace décider qui de l'accusé ou de la victime a le meilleur avocat. MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot)SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui conform to un grand niaiseux habillé en p'tit gars. TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:- Papa quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…?- Sans doute ta mère parce que moi j'ai bespeak la mienne…!--------------------------------------------------------------------Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer la première demande:- "Tu as les règles en tête ?"- "Pourquoi je saigne du nez ?"--------------------------------------------------------------------C'est quoi la vie…?Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…Et puis ça repart dans l’autre sens…!!!Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…Et c’est tellement vrai…!!!--------------------------------------------------------------------Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opécircumscribe proche de la mort elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :'Mon heure est-elle arrivée…?'Dieu lui répond:'Non il te reste 43 ans. 2 mois et 8 jours.'A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital de se faire remonter le visage faire une liposuccion injecter du collagène dans les lèvres faire refaire les seins et judge le reste. Comme elle devait bespeak vivre longtemps cela en valait la peine. Après sa dernière opécircumscribe elle sort de l'hôpital go across la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu elle lui demande furieuse :'C'est quoi ce bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?'Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!'Moralité pour les filles : restez naturelles…- Eclats de Rire Bourguignons. Merci à Pierrette et à André displace ces nouvelles bonnes blagues :Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain pris d'angoisse l'un demande à l'autre:- T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…?= + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Un guépard fait sa cour à une lionne:- Que vous êtes belle…!- Arrêtez... Vous allez me faire rugir…!= + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel:- Regarde dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole.= + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement :- J’ai très froid mon chéri… !- Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons…= + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = +A bord de la galère qui vogue sur l'océan le chef d'équipage un matin dit aux pauvres forçats :- Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée et à midi on va vous servir un repas pantagruélique avec manifold circumscribe de viande et desserts à volonté... Cet après-midi le capitaine veut faire du ski nautique...- Bons Baisers d'Egypte. Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment il veut changer ses dernières volontés...- Je veux laisser tout ce que je possède actions titres de propriétés immeubles et tableaux de maîtres je veux tout laisser à ma femme mais avec une instruct...- Et quelle est elle…? demande le notaire- Si elle veut tout hériter de moi ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…!Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client et il demande:- C'est assez inhabituel comme instruct. Vous avez une explication pour cela…?- Oh oui…! C'est parce que de cette façon je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:- Dans mes dernières volontés ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi et le vieux répond:- C'est juste displace le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort.. danser sur ma tombe.¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤