Jeudi 8 mai 2008 / Thursday. May 8th. 2008. The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?- Non.- C'est une histoire à dormir debout…¤Désomag...!!! âDésolé Magazine / Sorry Magazine(Since 1999)# 194.¤Au Menu :¤- AV com...!!!- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )- Les Sentiers du Grand Dijon.- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane. Elizabeth & Pierre ) - Vos Lettres / Your send. ( Anne Aunyme. Joëlle & Jean-Marie. Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel ) - Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ( Catherine & Claude )- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )- Chers Amis Parisiens. ( Annie ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )- D. A. D. A.. ( Dominique )- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane. Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire. Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude ) - The Jokes. - Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )- Actual Analogies and Metaphors open in High School Essays (1/2). ( Abu )- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )- New Proverbs. ( Carolyn )- Words. Words. Words. ( Jane-Ann )- Puns For Fun. ( Susan & account ; Duane )- More Bizarre U. S. Laws. ( Lewis ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )- The Spoonerism & the read / Le Palindrome & la Contrepèterie. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )¤- AV com...!!!Fatalité. Ayons une pensée pour notre Président pour commencer car à peine son do anniversaire à l’Elysée goé. Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle sur les Champs-Elysées. à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté jusqu’à 30% en un mois. Alors il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre non…? Voilà ce qui arrive en tout cas quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président près de cette statue sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié nul ne le sait bespeak…!Dans de beaux draps. Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après judge rien de plus normal la butcher est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus qu’on se le tienne pour dit la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus dont une plus grosse que les autres : na...!Cuisine électorale. Les doigts de l’homme restent maltraités aussi en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a malheureusement pas bespeak totalement fait la percée souhaitée. Comment gagner plus. Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage cet hiver,si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique displace le 1er mai,si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot ces dernières semaines,si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits de légumes ou de pâtes,si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre dwell,si vous n’avez pas arrêté de fumer de boire et de téléphoner avec votre portable,si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,si vous n’avez pas comploté displace rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,si vous éteignez votre poste de télé ou de communicate au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,si vous n’avez pas fait tout ça……eh bien ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat et ne vous plaignez plus des conséquences bande de feignasses et d’incapables…!Vacances à Bollywood. Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois displace quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » begin enfin à se préciser…Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur journey de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant displace la Mairie de Londres et un jest blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore en revanche. à la Maison Blanche le départ annoncé displace janvier prochain du plus grand clown de tous les temps : ça nous en furnish un coin…Pâtée de campagne. En ce qui concerne la campagne électorale américaine la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va bespeak falloir patienter quelques semaines displace savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III en novembre prochain. Ce candidat républicain qui reconnait ne pas avoir voté displace l’actuel locataire de la Maison Blanche mais qui avoue l’avoir fait en revanche displace Abraham Lincoln peu avant semble bien parti displace offrir un troisième mandat consécutif à son parti. Non-Economie. Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag assort ne s’offrira pas Time Warner non plus pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie. Facteur come about. Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « mention on m’espionne…? Et alors qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent les lecteurs de …? Et les téléspectateurs de Michel Drucker dimanche prochain…? »Retrouvez les dernières chroniques "Av com" de Désomag sur le site.- Agée mais pas Folle. Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gémouth de banque a fait publier dans le New York Times lettre d'une dame de 86 ans cliente de sa banque retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :Cher Monsieur,Je vous écris displace vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier displace mon compte du mois goé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis displace le valider. Je fais référence naturellement au dépôt mensuel de mes fonds de pension autorisation qui je dois admettre a été faite il y a seulement huit ans. On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances. Je remarque que personnellement je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres, lorsque je tente de vous rejoindre on me répond par une machine surchargée préenregistrée sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir je judge comme vous choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os... Mes paiements hypothécaires et mes emprunts. à partir de maintenant ne seront plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés 'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que si d'autres personnes ouvrent cette lettre ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale. Vous trouverez ci fit le formulaire « Application communicate » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public ainsi que sa situation financière (revenus dettes placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées. En un moment opportun selon mon temps je soumettrai un numéro de NIB que la personne déwriteée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et bespeak j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis displace avoir accès à ma balance de compte sur votre function téléphonique. Comme il est dit. être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter. Lorsque vous m'appellerez voici les numéros des boutons à presser :1. displace en français2. Pour prendre rendez-vous displace un paiement manquant.3. displace transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais4. displace transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application communicate» mentionné plus haut.8. displace retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente dépendamment du trafic de mon service de répondeur. Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps une musique se fera entendre judge le temps de l'appel. Regrettablement mais suivant votre exemple j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter si humblement une année moins prospère…?Votre humble cliente.- Les Sentiers du Grand Dijon. Autour de Dijon le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la despatch…? Avant de partir un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi celui des Trois-Fontaines autour du vieux bourg de Talant nous laisse rêveurs. On nous arouse à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle elles ont été plantées et produisent sur 25 ares seulement un vin blanc qualifié de rare et précieux un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. displace goûter ce nectar il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève au domaine de la Cras. à Plombières-lès-Dijon. judge au fond de la parcelle on peut voir une cadole cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers noisetiers pruniers. érables tilleuls pommiers… En chemin on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit en1090 fear Bernard le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château que Jean sans Peur considérait comme le plus beau le plus seigneurial de son duché a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait il est peut-être là le vrai paradis dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?• Infos pratiques. Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9 rue des Marcs-d'Or. 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette jambon persillé coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36 rue Monge. Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.© Notre Temps. Isabelle Duchemin.- Horoscope 2008 (3/4). Troisième partie de l’horoscope de Didier :Balance (24 septembre - 22 octobre)Planète : VénusPlanète en exil : MarsElément : AirVotre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants displace vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite. Votre frivolité votre désir impérial de plaire et de séduire votre sensualité à fleur de peau provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. displace couronner le tout vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des fit finissent leur vie abandonnés de tous sous les ponts. Cette année ne vous apportera rien. fit célèbre : Jean-Claude Van DammeScorpion (23 octobre - 22 novembre)intendète : MarsPlanète en exil : VénusElément : EauSigne d'eau vous prenez plaisir à noyer les bébés chats. Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. judge en cultivant votre moi profond vous êtes empreint d'altruisme qui heureusement contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale aucun scrupule mais si vous êtes comme ça c'est uniquement par consider de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels. Conseil : excellente année displace tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue. Scorpion célèbre : Alain DelonSagittaire (23 novembre - 21 décembre)intendète : JupiterPlanète en exil : MercureElément : FeuLes Sagittaire détestent la routine ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches. Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature vous avez la capacité de toujours vous adapter répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste ce qui est une bonne chose displace tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le do maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre displace que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive. Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend et dans le cas contraire la panique le saisit. Il peut dans ce cas tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant. L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre. Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). Diane. Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :BALANCE - L'Harmonisateur. Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif. énergique et très sociable. Déteste être seul. Pacifique généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.9 ans de malchance si tu ne le transfères pas. SCORPION - L'extrême. Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.4 ans de malchance si tu ne le transfères pas. SAGITTAIRE - L'Insouciant. Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant grimace tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.14 ans de malchance si tu ne le transfères pas. Retrouvez les dernières chroniques "Av com" de Désomag sur le site.- Vos Lettres / Your Mail.“I have another hilarious communicate for you today.. and it goes desire this…”à Ross.(Read below : “Your Jokes”.)“An oldie but goodie”à Abu.(See below: “Actual Analogies and Metaphors open in High educate Essays”.)“Hello. This morning I searched my wallet. It was alter. Then. I checked my pockets. I open a few coins. I then searched my heart and open you. Then. I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and telecommunicate buddy!”à Renata. Vraiment pas folle la p'tite dame....à Elizabeth & Pierre.(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »à Catherine & Claude.(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)« Bonjour à tous très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela dans un cinéma une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée displace voir de quoi il s'agissait elle a trouvé une aiguille layée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être giveé par le VIH'. Le displace de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles evaluateées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci. L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la guard municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a bespeaké de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S. V. P prends quelques secondes de ton temps displace faire passer le message. »à Joëlle & Jean-Marie. Anne Aunyme. Annie.« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en displace que dans un an. Elle permettra l'interception des communications mais aussi des SMS et des MMS. »à Hermine & André.« Essayez ça c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: Ensuite:Choisissez votre sens de rotation. Choisissez la vitesse. Puis cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »à Diane.« Mon cher Alain allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné... Trop assemble. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien. Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne. (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse send pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop assemble... »à Didier.« Je viens de découvrir un place créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : le titre est un peu provocateur ; c'est un place sur lequel les gens écrivent en deux lignes toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine displace Lelouch. »à Claudine & Philippe.« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de télételecommunicate portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. displace tester : Super. A essayer. »à Bernadette & Daniel. A propos du Quiz / About the Quiz :« Voici mes réponses displace le dernier DESOMAGQuestion 1. Notez bienQuestion 2. Je tente 8challenge 3. Je crois que c'est un "soutien-gorge"challenge 4. ChateaubriandQuestion 5. Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine je ne dois pas être "La Diane" qui a posé la question?Question 6. Les Aztèques. Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison displace le prochain DESOMAG j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)Bisous. »à Diane.(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que par ailleurs tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette challenge avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore displace ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)« 1 say bien2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)CARL LEWIS Jeux OlympiquesMédaillesORARGENTBRONZELongueur1984. 1988. 1992. 1996--100 mètres1984. 1988--200 mètres19841988-4 x1001984. 1982--3. Uterus4. Chateaubriand5. 4 ans6 aztèquesBon week-end. »à Dominique.« Salut Alain vite.. vite je réponds pour avoir le super kado. Que signifie la locution latine NOTA BENE…?Ca veut dire : Notez bien.. en d'autres termes : bien noter ce qui conform to. C'est pour attirer l'attention koa!Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J. O. : Quatre ou Huit…?Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) ... mais 8 aux Championnats du Monde. Avé!! »à Catherine & Claude.(Bon une fois de plus les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi d’ailleurs…!!!)« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol il ne parle que de femmes enceintes displace les sacs à jumeaux !!! Moi pas parler très bien québécois... Bisous malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »à Dominique.“1. Nota bene is a Latin evince meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood instructing one individual to say come up the be at hand. (The pluralis create is notate bene.) 2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1. 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds and 10 World Championships medals of which 8 were golds in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he measure won an Olympic title and subsequently retired.3. I haven’t got a roll.4. The Château de Combourg is a go in the communicate of Combourg in the Ille-et-Vilaine département in Brittany. France. In 1761 the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood domiciliate of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each express receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state. California currently has 53 representatives. The be be of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The label is a combination of quetzalli a brightly colored Mesoamerican bird and coatl meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity and is often thought to have been the principal Aztec god. However. Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc. Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.(…) Now I wish I am entitled to the prize?”à Judy & Dave.(Sorry for the identify about Carl Lewis dear friends : it was neither four nor eight but as you rightly corrected nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize. I wish you liked it as much as the ones you got before… )- Le examine.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) say for measure number:Réponse à la dernière challenge:What does the Latin evince NOTA BENE mean…?Que signifie la locution latine NOTA BENE…?Note come up / Notez bien2) Answer to Renata's question:Réponse à la question de Renata:How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J. O. : Quatre ou Huit…?9 ( ! )3) Answer to Charles’s challenge:Réponse à la challenge de Charles:What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in cut Québécois…?Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?A bra / Un soutien-gorge4) say to Anne-Claire’s challenge:Réponse à la question d’Anne-Claire:What famous cut writer lived at the chateau de Combourg...?Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?Chateaubriand5) say to Diane’s question:Réponse à la question de Diane:How desire is one regular term for a U. S. Representative…?Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?Two years / Deux ans6) Answer to the bonus challenge:Réponse à la challenge bonus:Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?Aztecs / AztèquesThis week's winners:Les gagnants de cette semaine:Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^1) La question du jour:Today's question:What do the Latin words VENI. VIDI. VICI convey…?Que signifient les mots latins VENI. VIDI. VICI…?2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:Renata's question gives you another come about of winning Désomag's big prize:In 1993 the central European federation of Czechoslovakia change integrity in a bloodless revolution to create what two new republics…?En 1993 la Fédécircumscribe de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?3) Charles nous envoie cette challenge pointue :Charles sends us another tricky question :What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?4) Anne-Claire nous declare cette autre bonne question :Anne-Claire proposes another very good challenge :What is the other coloured label of the Huang-ho river...?Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :Many thanks to Diane for the next grammatical challenge :'Carefully' is an example of what write of word : an adjective a noun a verb or an adverb…?‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif un nom un verbe ou adverbe…?6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:The bonus question offers you a third and last come about to win the incredible Désomag consider:Romulus and Remus were the legendary founders of which city…? Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter ce week-end vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi. E-mail your say before next number at. The fabulous Désomag consider is waiting for you there whether you have open the change by reversal answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country this pass you will probably not get the Désomag consider before next Tuesday tough. Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^- Que Veut Dire l’Amour displace un Enfant…?Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes drôles profondes elles sonnent souvent justes et nous pouvons nous les adultes les entendre comme parlantes interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :« L'amour est la première chose qui bring home the bacon avant que la méchanceté bring home the bacon. » Charles. 5 ans« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil mon grand père le faisait pour elle même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains c'est ça l'amour. » Rebecca. 8 ans« Quand j'ai perdu ma mamie j'ai été triste j'avais envie de lui parler sans arrêt j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques. 8 ans« Quand quelqu'un nous aime la manière de dire notre nom est différente plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain. 4 ans« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble displace mieux se sentir. » Martin. 5 ans« L'amour c'est quand vous sortez manger que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander que l'autre vous donne les siennes. » Jean. 6 ans« L'amour c'est quand quelqu'un vous fait du mal et que vous êtes très fâchée mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne. 5 ans« L'amour c'est ce qui nous fait sourire même quand on est très fatigué ». Tim. 4 ans« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa displace s'assurer que ça goûte bon. » Dan. 7 ans« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob. 5 ans« Si vous voulez essayer d'aimer il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika. 6 ans« L'amour c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont bespeak amis même quand ils se connaissent bien. » Tom. 6 ans« L'amour c'est quand mon chien me lèche le visage même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne. 4 ans« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai on doit le dire beaucoup parce que les gens oublient. » Jessica. 8 ans« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre. 7 ans.- Les Enfants et le Mariage. Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :mention CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le pay elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.(Alain. 10 ans)On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide judge bien avant et tu vois après qui il t'a collé.(Kirsten. 10 ans)QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?Le meilleur âge c'est 23 ans parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.(Camille. 10 ans)Il n'y a pas de bon âge displace se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.(Freddie. 6 ans)QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?Ils ne veulent pas d'autre enfant.(Laure. 8 ans)QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?Les rendez-vous c'est displace s'amuser et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.(Linette. 8 ans : beaucoup de lucidité displace son âge…!)Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants comme ça ils sont d'accord displace avoir un deuxième rendez-vous.(Martin. 10 ans)QUE FERAIS-TU SI TON do RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.(Craig. 9 ans)QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?Quand ils sont riches.(Pamela. 7 ans)Si tu embrasses quelqu'un il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.(Henri. 8 ans)EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?Je ne sais pas ce qui est mieux mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.(Théodore. 8 ans)C'est mieux d'être célibataire displace les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un displace nettoyer.(Anita. 9 ans).. et la meilleure de toutesCOMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie même si elle a l'air d'un camion.(Richard. 10 ans)(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : )- Chers Amis Parisiens. Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :Chers amis Parisiens,Depuis k'ta mi eut'banderole,tout ch'pays i s'affoleChez nouzote té viendro,displace un gloglo té passeroMi j'su fier d'être ch'ti,ti te l'importra nin au paradisTé croyo nous mette à platmais Jeudi ché tin club qui brairaEl'equip d'discipline va trincher,et t'gif elle va dégringolerChez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,mais chez ti keskia comme branleurs !Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,mais l'fos chi vous aller in chier.... Et pi quand té s'ra din l'brin,In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!Ni ch'public lensois ni l'région ne mérito çhaVoila les boubourses ont parlé,Not' coeur n' peut po vous pardonner. J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème. Au début j' l'avo écrit in français maisChés concernés n'ayant po d'cerveau,n'lauro d'toute façon po compris,donc j'ai gardé m'langue régionale. Eune t'chiote citation displace finir : 'Vous puez tellemint assemble la honte qu'note maroilles à côté y sint l'déodorant…!!! »Ch'ti et fier de l'être.- Les Blagues. Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:- fry…!Et la grenouille saute. Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:- Saute…!Et la grenouille fry. Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille fry. Alors il lui coupe sa dernière patte et lui dit:- Saute…!Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci. Moralité de l'histoire…?Quand on coupe quatre pattes à une grenouille elle devient sourde…Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.- Tu vas me planter des clous dans la tête comme ça le coiffeur va casser ses ciseaux. Le deuxième fou begin à planter des clous.- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je attach…?- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.- Hé oui c'est incroyable comme le monde est petit…!- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier raconte un cambrioleur couvert de pansements avait layé dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!- Et alors…?- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman" chargée de monter la garde.- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état…?- JOSEPHINE ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire mais celui de son horrible belle-mère... Un sans abri arrête un passant :- Pardon m'sieur vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?L'homme fouille fébrilement dans sa poche...- Mais non heureusement…!- Ben alors vous pourriez bien me donner un peu d'argent…La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans displace voir sa nouvelle petite sœur.- Maman elle est bien petite.- C'est normal elle n'a qu'une semaine.- Maman elle n'a pas de dents.- C'est normal. Il faudra attendre.- Maman elle n'a pas de cheveux.- Oui oui c'est normal.- Maman elle est toute ridée...- C'est normal...- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa. Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: Rira bien qui rira le do...!!! Désomag...!!! â Be the first to express emotion...!!!Sent to you remove on communicate at the following communicate / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: Et les dernières chroniques "Av com" sont aussi sur: Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?Et le gars lui répond :- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus le gars prend un marteau donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.- Qu'est-ce que c'est ma sœur…? demande-t-elle…?- De l'eau de Lourdes ma mère répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi je pourrai soigner nos malades... La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise puis débouche une des fioles et la renifle.- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle. Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :- Miracle…! Miracle…!Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela la plus expérimentée explique son intend en détail a Betty la novice. Le jour même les deux blondes se retrouvent dans leur voiture devant la banque avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :- Betty je veux être sûre que tu as bien compris le intend parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?- J'ai parfaitement compris répond Betty. Betty entre alors dans la banque pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe.. deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue. Finalement au bout de quinze minutes. Betty arrive traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal. à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes leur voiture est déjà loin…!Au volant. Pamela s'énerve :- T'es vraiment une blonde toi…! Je pensais que tu avais compris le intend…!- Mais... Bien sûr que oui j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!- Pas du tout espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!Un homme dont la femme vient d'avoir des jumeaux pour une deuxième play s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme choose comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.- Je n'y comprends rien confie le médecin aux policiers. D'ailleurs quand il s'est mis dans cet état je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous. à l'origine de ce phénomène il y a deux facteurs... »Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la displace St-Pierre à Rome.- Henri…!- Paul…!- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!- Ben oui au moins 15 ans.- Oui c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?- Les vacances...- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!- Notre chef est mort c'est très triste. évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?- L'autre personne…?- Ben oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."- Vos Blagues. Merci à Laurent displace cette excellente blague fruitière :Une nonne préoccupée par sa santé décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue displace lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:“Docteur je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée je ne perds pas beaucoup de sang mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"Le médecin perplexe s’exclame:“Cher Sœur ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution c’est que je vérifie ça moi-même…!““Déshabillez-vous ma sœur et allongez-vous sur la delay displace que je puisse vous ausculter“Le médecin s‘approche de la nonne examine la chose et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne très préoccupée demande:"Docteur que se passe-t-il…?"A cela le médecin répond :"Ma sœur ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic."Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien."C'est displace empoisonner mon mari…""Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en instruct de faire l'amour avec la femme du pharmacien."Ah. évidemment lui dit ce dernier puisque vous avez une ordonnance c'est diffécontract…!!!"Merci à Gégé displace cette nouvelle bonne blague :Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :- Ah moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée elle lui dit :- Mais Tarzan tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements se couche par terre et lui dévoile son intimité.- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment encore interloquée elle lui demande:- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?- Moi vérifier si pas abeilles... Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement précisent-ils :6 7 1 Q 97 1 Q 13 & 36 7 1 Q 13 & 37 1 10 20 PLAISIR2 100 SERVIR…Merci à Nathalie displace cette nouvelle blague :Au cours d’un repas la fille de Victor Hugo bespeak petite s’exclame avec horreur :- Papa papa j’ai un ver dans ma salade…!Le poète lui répond alors calmement :- Eh bien moi j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une go de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.- Mon siège est trop haut lui répond l'autre. Aussitôt celle-ci descend de sa bicyclette met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son journey :- Et toi…? Que fais-tu…?- Je retourne chez moi t'es trop conne... Merci à Charles displace cette blague à la couleur locale :La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même... Le soir des noces elle compose dans le café de son époux un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même. Le lendemain matin elle file chez son pharmacien.- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine il est mort heureux…!Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.À delay la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance : « Médor…! »C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.« Ouf…! » pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien il en profite displace en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.« Médor…!!! » gueule le père. Les yeux dans le vague en hypocrite notre gars en laisse partir un troisième.« MÉDOR…!!! » hurle le père. « TIRE-TOI DE LÀ. CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEESCela va te prendre moins d’une minute. Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte... Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)3. Ajoute 54. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres). Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine. Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)Merci à Emma et Gérard displace cette nouvelle bonne blague :C'est au paradis. Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là. Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :Un borgne go across la rue. Il croise une belle fille bien roulée lui fait un clin d’œil et.. il meurt écrasé. Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :Le juge s'adresse au prévenu:- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un instruct…?- Comment vous expliquer monsieur le juge.. ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit alors j'ai pensé que peut-être en le mettant sur la voie...&Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :- Alors mon petit tu as dit à ton professeur que tu étais disappear hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?L'enfant hoche la tête et répond :- Oui papa mais je n’ai parlé que d'un seul.- Tiens displace quelle raison…?- J'ai gardé l'autre displace la semaine prochaine. Janick nous envoie cette autre bonne blague :Un homme était en train de tondre sa pelouse quand tout à coup il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée. Elle choose de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt. Un peu plus tard elle ressort de la maison et se dirige d'un pas pressé vers sa boîte à lettres. Et bespeak la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement notre homme s'avance et demande :- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas chère voisine…?La blondinette fulminante :- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:Au voleur…!Un homme vient d'acheter une voiture neuve mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"Le lendemain matin il se lève regarde à la fenêtre plus de voiture. A la displace où elle se trouvait il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas carve on en mettra une."&Embauche. Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde displace un recrutement. Il lui demande :- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne…?Et la blonde de répondre :- La personne vivante…!Merci à Dominique pour ce enter archéologique :Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'adjoin 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de télételecommunicate en fil de cuivre. Les Américains displace faire bonne mesure ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela. 1000 ans avant les Russes…!Une semaine plus tard. à Vannes en Bretagne on a publié le communiqué suivant :- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon jusqu'à une profondeur de 500 mètres les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du judge. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu displace le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :- Docteur…! C'est formidable vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?Merci à Diane pour cette bonne blague :Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle judge. POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout displace gérer votre planning. La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins elle est marrante…!La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits. La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas elle bring home the bacon s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller vous perdez tout... Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance. Mustapha dit à son voisin :- « Belles maisons n'est ce pas mais la mienne vaut le manifold de la vôtre…! »- « mention cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques mention la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »Et Mustapha de répondre :« Moi j'habite à côté d'un notaire vous à côté d'un Arabe. »Annie ainsi que Danièle nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux du write accident carve maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour un jeune rigolo demande alors :« Et en cas de très grande degenerate pour activité sexuelle débordante…? »judge l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli. Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :« Vous écrirez avec l'autre main... »Merci à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo pour ceci :Un Américain un Turc un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme. L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde parfois même avant que cela n’bring home the bacon”. L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”. Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”Tous regardent le français et attendent ses déclarations. L’américain demande au français : “Alors n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”Le français répond : “Je suis fier de moi…!”Tous le regardent surpris attendant la suite…Le français poursuit : “La semaine dernière je me suis faite une italienne sur un tapis turc et jusqu’à présent la CIA n’est pas au courant…”Marie-Laure et Polo nous proposent cette autre bonne blague :La maîtresse demande à ses élèves de faire une evince avec "et pourtant".- Vas-y Pascal.- "Hier j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"La maîtresse :- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.- "Le converse a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"La maîtresse :- Voilà c'est très bien. A toi Jean Philippe. Jean Philippe réfléchit un instant et se lance :- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"La maîtresse très mécontente :"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe displace demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain. Jean Philippe remet sa punition à la maîtresse.- J'espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle evince :Jean Philippe :- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: displace l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable do work de sculpteur de Marie-Laure : .)Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :Un berger est debout sur la montagne et il contemple son troupeau de moutons. D’un coup il lui vient cette idée :- Il ne faut pas trop que je les compte : je vais finir par m’endormir…- D. A. D. A.. Dominique nous fait parvenir cette étude scientifique de la plus haute teneur :Récemment j'ai été diagnostiqué D. A. D. A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà mention cela se manifeste :Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table mets dans la corbeille à papiers en dessous de la table judge le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE…!Alors je décide de reposer les factures sur la delay et de vider d'abord la corbeille. Mais alors je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de soda que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier mais avant judge il faut que j'enlève ce soda de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il begin à devenir tiède je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le soda le vase sur le comptoir me fry aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…! Je pose le soda sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir remplis un pichet d'eau et soudain j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la delay de la cuisine…Je me dis que ce soir quand on va vouloir regarder la télé je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors je remets la télécommande sur la delay vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée la voiture n'est pas lavée les factures ne sont pas payées il y a un soda tiède sur le comptoir de la cuisine les fleurs n'ont pas assez d'eau je n'ai pas mon nouveau chéquier je ne trouve pas la télécommande je ne sais pas

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